Apaiser mes souffrances psychiques

Bonjour à toutes et à tous, je m'appelle Sherley et je vais avoir ce vendredi 17 mai 2024 27 ans. Je souffre de plusieurs maladies chroniques tel que l'endométriose, la schizophrènie, et je suis également borderline et autiste. Ma première hospitalisation s'est faite en novembre 2019 lorsque j'ai fait une dépression nerveuse. J'ai consultée plusieurs docteur et essayée différents types de traitement pour guérir de mes dépressions et angoisses chronique mais je n'arrive pas à calmer mon mental et mes émotions. Plus le temps passe moins je suis entouré et plus je souffre. J'ai réalisée beaucoup de choses en grandissant ces dernières années . Mes hospitalisations à répétition m'ont aidé à me connaître un peu plus sur moi même, et je porte un nouveau regard sur le monde, sur ce qui m'entourent, ma famille, mes amis et les personnes en général en société. Je suis de nature quelqu'un d'empathique et d'hypersensible. Comme une éponge j'absorbe les émotions et énergies de personnes qui m'entoure. Ma sensibilité me permet d'être créative et d'exprimer ce qui se passe à l'intérieur de moi comme l'écriture ou le dessin. Mais cela me coûte. On puise dans mon énergie vitale. Pour vous donner une idée c'est comme si on aspirait mon essence même. Comme un moustique qui suce le sang. Je suis très fatiguée. Alors pour me protéger émotionnellement je m'isole. Car vivre en société me draine énormément. Je me sens très mal comprise et juger constamment. Je ne me sens pas bien écouter. On m'entend mais on ne m'écoute pas. Et malgré toutes les réponses que je trouve à mes questions par moi même et grâce à mon entourage, je ne peux pas m'empêcher de penser encore pourquoi. Je reste dans l'incompréhension et le flou total. Je suis hystérique de l'intérieur. Je hurle de douleur à l'intérieur de moi même. Et je peux vous assurer que ma douleur psychiques est plus intense qu'une blessure physique. Depuis mon enfance je demande à partir, dormir et ne plus jamais me réveiller. Je n'en peu plus. Ma grand mère me disait toujours à chaque fois qu'elle m'offrait des cadeaux que même si on me donnait la lune, je ne serai jamais contente . Elle a très bien cernée comment j'étais. Et c'est vrai. Malgré que je sois très jeune du haut de mes 27 ans, j'ai eue la chance et l'opportunité de beaucoup voyager et d'avoir une vue d'ensemble sur le monde. Depuis petite je me sens comme une goutte d'eau dans l'océan et ce sentiment ne change pas. Je me sens submergé et constamment au bord de la noyade. Respirer me fatigue et j'ai toujours un sentiment de peur. Peu importe où je suis et avec qui, j'ai toujours ce sentiment d'inquiétude et d'angoisse. Et cela s'est retourné contre moi même car pour engourdir ma douleur je me met constamment en danger car l'adrénaline me donne un sentiment de liberté et de soulagement. A cause de cela mon Moi est devenu chaotique et je suis débordé par mes émotions. J'ai peur de moi-même. Les gens autour de moi m'affecte énormément car je suis fragile et vulnérable. Même le corps médical me fait peur. Je souhaite partir pour ne plus ressentir cette peur constante et cette douleur qui perce dans ma poitrine. Je souhaite m'être fin à ma vie par l'euthanasie et c'est avec une immense réflexion que j'ai choisi cette pratique pour me soulager de mes douleurs physiques et psychologiques. Je suis française et je voudrais organiser mon départ en Suisse cette année. Je sais que je suis aimée autour de moi et je suis très reconnaissante car je ne suis pas quelqu'un de facile. Mon caractère et catastrophiques et je suis toujours dans la tristesse et la colère. Pour ma paix intérieure et protéger les autres personnes merci d'essayer de me comprendre et de bien vouloir m'aider. Merci à vous tous et gratitude infinie. Sherley, 

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